JUNIO

POR FIN HA TERMINADO JUNIO...quizás sea una de las razones por las que ni he pasado por el blog. Junio ha dado mucho de sí. Tantos momentos que necesitaría muchísimas entradas para describirlo. Decepciones, enojos, peleas...de todo un poco. Ha sido duro el camino, pero agradezco todo lo que ha pasado para darme cuenta de la gente que ahora tengo a mi alrededor...un mes de muchas confesiones, nerviosismo y sobre todo MUCHA SINCERIDAD!

Pero bueno, ya ha terminado todo y de una manera maravillosa. He vuelto de Barcelona donde he recargado todas las pilas y he abandonado todos esos rayes mentales, dejando paso a una amistad muy bella, amigos maravillosos, una familia estupenda y muchos reencuentros esperados. Puedo decir ahora, que a pesar de que Junio haya sido un mes para olvidar, ha dejado un comienzo de Julio bastante bueno.

Hay esperanza...

¡Hoy me he vuelto a enamorar!

Y es verdad...hoy me he vuelto a enamorar. Suena a canción...es más, creo que exite una canción que se titula así. ¿Alguien me lo confirma? Y si no me confundo, seguro que es de un mexicano!! Sí, hoy me he vuelto a enamorar de una persona de la que ya he estado enamorada.

Me hice a la idea de no quererlo, no pensar en él, no sentir nada, pero después de un mes de intentarlo, hoy a vuelto a resurgir ese cariño y amor que le tengo. Quizás todo este tiempo he intentado conocer a alguien más por el simple hecho de sacarlo de mi mente, pero todo el esfuerzo ha sido en vano porque no he podido.

Lo veo, lo toco, lo siento y me muero al instante. Una mirada, un gesto, unas palabras y caigo rendida. Me siento triste porque no puede ser, pero a la vez feliz por tenerlo en la vida. Si, le quiero de verdad, porque aunque no pueda ser, le deseo toda la felicidad del mundo y, eso es el verdadero amor.

Te quiero, lo sabes, lo saben, lo sé...

Un minuto en la luna: Yo conozco a la mujer que te ama

Un minuto en la luna: Yo conozco a la mujer que te ama#links

Por favor, leer esta entrada...GRACIAS AMIGA POR COMPARTIRLO CON TODOS...es simplemente brillante y profundo!!!!

¿Amor incondicional? Existen pocos y ¡no es el mío!

UTOPÍA DEL CORAZÓN AGOBIADO, ingenuidad de quien pretende ya no sufrir, de quien ya no aguanta: opiáceo, escape. El desamor desesperadamente. Si quererte implica tanto dolor, tanta ansiedad, tantas migrañas e insomnios, deseo no desearte, quiero no quererte. Añoro la posibilidad de no amarte, de arrancarte como una espina clavada en mi ego: de eso se trata, alivio de la aversión. Amar el desamor, el sueño de todo amante rechazado, la amnesia que suplica el doliente, deshacer lo que se hizo mal. La tecla mágica, un clic, y que todo se apague, salirme del programa para siempre. Un virus, ¿por qué no?, que se enquiste en mi cerebro y detener esta pasión, que no es otra cosa que padecimiento. En otras palabras: necesito desenamorarme, ¿qué hago, doctor?
¿Anestesiar el corazón?: no es posible. ¿Eludir el amor cuando la flecha está clavada?: ya es tarde ¿Eliminar el sentimiento por decreto, con sólo proponérmelo?: pura ilusión. No puedo anular el afecto de un sablazo.
¿Qué hacer entonces?: arrojo, audacia en grado extremo, dejarte aunque me duela. Hacerte a un lado queriéndote, cambiar el dolor de tu presencia por el dolor saludable de tu ausencia definitiva. Hacerte a un lado como un adicto lo hace con la droga o un alcohólico con la bebida: autocontrol, autorregulación limpia y ascética. ¿El motor, la motivación?: pura supervivencia, me hace daño quererte. Te dejo porque tengo que hacerlo, no porque no te quiera sino porque no me convienes. No me viene bien tu amor, altera mi humanidad, me hunde, no crezco como persona, mi potencial se opaca. Por eso no voy a esperar desenamorarme para dejarte, voy hacerlo ahora, pese al amor que todavía siento.
No se trata de negar lo que siento sino de no verte, de no entrar a tu territorio, de no ceder a la tentación de los sentidos, de no estar allí donde no debo estar. Un toque de dignidad, un alegato al suicidio ¿Habrá algún hecho amoroso más cruel y cursi que Romeo y Julieta? ¿Amor incondicional, total, radical?: existen pocos, y no es el mío.
No soy capaz de retirarme de tu lado de manera razonada y razonable, con la imperturbable tranquilidad budista, con la templanza de un espíritu educado en el estoicismo. Lo mío es una tromba, un cúmulo de irracionalidad desordenada que deja por fuera todo vestigio de inteligencia. ¿No habrá una terapia aversiva, doctor, como en La naranja mecánica, donde yo pueda sentir asco por él, fastidio esencial ante su presencia, ganas de vomitar, sensación de muerte? La respuesta es, no.
Dureza de una realidad que se impone. No hablo de amistad, del amor amigo que siempre es apacible y correspondido, sino de la apetencia, del deseo, del sentido de posesión, del apasionamiento que nos determina y nos despoja de toda lógica. Ayúdeme, doctor, a que la cocaína no me guste. Muy difícil, por no decir imposible. ¿Pero el amor es una droga?: a veces funciona de manera similar. Un sinnúmero de personas sufren de adicción afectiva y son incapaces de renunciar al amor cuando deben hacerlo.

DESENAMORARSE A VOLUNTAD: quimera, facilismo. En algunas subculturas árabes el hombre puede separarse de la mujer con solo golpearse el pecho y decir tres veces consecutivas: "Me separo de ti". Así de sencillo. Pero no dicen: "Me desenamoro de ti", "Me desenamoro de ti", "Me desenamoro de ti". Nadie posee esa magia, ese poder.
De manera similar, no podemos enamorarnos a voluntad de cualquier persona. Quizás sea posible crear las condiciones para que el amor florezca o incrementar las probabilidades para que se manifieste, pero traerlo intencionalmente de la nada es ilusión. Nadie duda de que hay personas de la cuales podríamos enamorarnos si se dieran ciertas condiciones, y tampoco dudo de que podrías desenamorarte de cualquier amor enfermizo si te alejaras lo suficiente para que el tiempo limpiara poco a poco los resabios de ese amor sufriente. En otras palabras: autocontrol, tenacidad, disciplina, vade retro Satanás, y esperar luego a que el universo se encargue de los detalles.

TE DEJO PORQUE TENGO QUE HACERLO, NO PORQUE NO TE QUIERA SINO PORQUE NO ME CONVIENES

Gracias a mi reina mora por enviármelo...¡un besazo!

¡NOTICIÓN!

Ayer estaba tomándome unas cañitas con Lucy en el irlandés famosete y se me ocurrió llamarle...de verdad que no entendía nada lo que estaba pansando. Sé que dije que pasaría de llamarle y dejarlo ser feliz si es lo que ÉL quería, pero no pude. Está claro que no éramos nada, pero si ya te metes a conocer a alguien, pues te hace ilu que la persona que estás conociendo, te mande aunque sea un mini mensajito. En fin...enciendo mi móvil y caigo en la cuenta que no tengo saldo...a lo que le pregunto a Lucy si me deja llamar desde el suyo. Eran las 10:30 y el móvil de ÉL apagado. Entendí que como dijo que se "dormía a las 10", era normal que lo tuviera apagado...HASTA QUE una hora más tarde hace una perdida al móvil de mi amiga. El corazón se me disparó, no creí que fuera capaz siquiera de llamar. ¿Tenía intriga de saber quién le llamaba? ¿Esperaba la llamada de otra persona? El hecho es que le llame y al decirle hola, lo único que se le ocurrió hacer fue colgarme el teléfono. ¡COLGARME EL TELÉFONO! Todavía no me lo creo, porque al volver a llamar, hizo lo mismo y terminó apagando el móvil. Quizás le molestó que le llamara desde otro móvil y creerá que lo hice a posta, cuando la verdad es que mi móvil sólo da para hacer perdidas y mandar sms.

Esta mañana me conecté a una página donde ÉL también está y veo que ha entrado a ver mi perfil...si alguien lo entiende que me lo explique, porque yo no encuentro ninguna razón. ¿Para qué se mete a ver ayer mi perfil, si luego me va a colgar el teléfono? Estoy que no estoy, la razón no me deja entender nada de esto.

¿Alguna idea?

¡Carta a la decepción!

Hola, ¿qué tal? Te escribo porque hace días no sé nada de tí, ¿estás bien? Desde la semana pasada que no tengo noticias tuyas, creí que nos veríamos esta semana o al menos darías señales de vida. Quizás tenías razón al decir que a mi vuelta de Barcelona me tenías algo preparado. Tu desaparición ha surtido efecto...menuda sorpresa me has dado! Ahora puedo entender varias cosas que me has dicho a lo largo de estas dos semanitas que llevo conociéndote. Aunque realmente pensé que eras sincero conmigo y tenías el valor de decirme todo lo que pensabas y sentías a la cara, pero veo que otra vez me equivoqué.

• Si, me equivoqué, al darle otra oportunidad a una persona. Llevo un tiempo sola, sabes el por qué, pero he sido feliz, he estado tranquila...ahora mismo puedo decir que estoy desilucionada porque no he hecho nada que pudiera hacer que desaparecieras y aún así lo has hecho. ¿Puede ser el hecho de que estás con otra persona y creías (después de lo que te conté que me pasó con otro chico) que me iba a enterar? ¿Será que buscabas un rollo de una noche y que al ver que conmigo no iba a pasar nada de eso, preferiste huir? ¿Creías acaso que yo buscaba algo serio y eso no entraba en tus planes? Y a todo esto, ¿dónde quedan tus palabras? ¿En la basura o se las ha llevado el viento? No te conozco, pero no me hables de confianza, cuando tu nunca me la has dado...¿tengo que darte ahora un voto de confianza como me lo pediste?

• Sí, me he equivocado al creer que eras una buena persona y sobre todo sincera...cuando lo único que me has dado a conocer es la cobardía de una persona que aprovecha cuando la otra no está para hacer las maletas y coger el primer avión de vuelta a la soledad sin dejar ni siquiera una nota en la entrada de casa. No pedía ni casarme contigo, ni entablar una relación, solo conocerte y creo que después de cómo me he comportado contigo, ¡esto es lo último que me merezco! Ah claro...que tú querías algo esporádico, de ahí tanta insistencia por los besos no dados, por los abrazos robados...menos mal que no me dejé llevar sino ahora sería una decepción total. No creas que me muero de amor, no te quiero y nunca lo he sentido así, solo puedo sentir rabia, impotencia, me siento engañada...cuando hace una semana creía que todo era tranquilidad, tiempo, comunicación y verdad.

• Sí, me he equivocado al no darme cuenta que nada de lo que decías era verdadero...seguramente habrás ido a Barcelona, tendrás a alguien esperándote cada noche que llegas a casa (de ahí el me duermo a las 10 y apago el móvil), te quiero llevar a un sitio ("pídete el día porque a la noche tengo que estar en casa sin que nadie se dé cuenta"), vivo en Las Rozas y luego vivo en Villaviciosa...entre más cosas que salieron de tu boca...que creías que no me iba a dar cuenta.

Sorpresa: no soy idiota, ni me trates de tonta. Puedo tener menos edad que tú, pero quizás mucha más experiencia con las personas. Sé cuando me mienten...sé cuando no son sinceros conmigo...sé cuando alejarme a tiempo...por eso te digo adiós...sé feliz (te lo deseo de corazón), no soy mala persona y no guardo rencor en mi interior. Simplemente te dejo libre como lo has sido siempre...y entiende si no quiero tener a alguien tan inestable a mi lado. Que te vaya bien y algún día encuentres a alguien que te llene en todos los sentidos. Un beso y ¡hasta siempre!

¿Me quiere? ¿No me quiere?

Tras un finde esperando a que sonara el dichoso móvil...éste no hizo acto de presencia. Os pongo en situación: la semana pasada quedé con ÉL, exactamente el miércoles, porque quería verme. Punto de encuentro: el mismo irlandés de la vez pasada (pasaban el Barça-Chelsea, así que acepté encantada). Monísima de la muerte me planté en la puerta y él, como si fuéramos los actores de una peli, apareció en su BMW deportivo. Después de dar vueltas buscando parking, llegamos a ver el partido a 15 minutos que finalizara. Terminamos ganando como es debido y él medio-enfadado salió del bar al ver que Gustavo (el camarero) ponía el himno del Barça haciendo honores al mejor equipo!!!! Nos fuimos a dar una vuelta y terminamos cenando en el famoso Vips del Heron City (digo famoso, porque siempre termino cenando con todo el mundo ahí, como si no hubiera otro sitio donde ir a cenar). Me "atacó" a preguntas, intentando conocerme más (hecho que me gustó). Dijo cosas muy bellas sobre mi persona, terminando en un: "estoy ilusionado, me gustas". Wow, mi corazón se salía de su sitio, mientras mi rostro intentaba disimular lo mejor posible todo aquello que sentía en mi interior. Quedamos en vernos en Barcelona, ya que él iba a la Fórmula uno y yo a ver a mis amigas. Me invitó a acompañarle y yo acepté encantada (es uno de mis sueños) pero todo esto se vió truncado tras comentarle que lo más probable era que el domingo, según las previsiones, iba a llover. Él ya había comprado su billete de avión, que según esto, iba a cancelar...además de que su amigo finalmente no le había conseguido las entradas. En resumen, me fui a Barcelona a ver a mis amigas totalmente by myself. El viernes por la mañana me llamó para desearme un buen viaje y que a la vuelta me esperaba una sorpresa, a lo que respondí, que si se acordaba de mi me llamara cuando quisiera. Me dijo que eso era un hecho. Sigo esperando esa llamada...ya es lunes, estoy currando, ya llegué a Madrid, ví a mis amigas, me fui de fiesta y él sigue sin dar señales de vida. ¿Era esa la sorpresa? Pues vaya que me la ha dado...no aparecer es una gran sorpresa después de cómo se ha comportado. Mis amigos me llamaron y me escribieron preguntando a ver cómo me la estaba pasando y él ni un misero mensajito al móvil. Estoy desilucionada y no sé que pensar, lo único que tengo claro es que no pienso llamarle para nada. Si él no está más interesado, ¿qué hago yo atrás pidiéndole que me haga caso? PASO...prefiero estar sola que mal acompañada!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=0Piria0nrys

P.D. Escuchar la letra de la canción, que refleja a grandes rasgos el cómo me siento ahora...dedicado a mi reina mora que alguna vez también se la dedicó a un hombre.