JUNIO

POR FIN HA TERMINADO JUNIO...quizás sea una de las razones por las que ni he pasado por el blog. Junio ha dado mucho de sí. Tantos momentos que necesitaría muchísimas entradas para describirlo. Decepciones, enojos, peleas...de todo un poco. Ha sido duro el camino, pero agradezco todo lo que ha pasado para darme cuenta de la gente que ahora tengo a mi alrededor...un mes de muchas confesiones, nerviosismo y sobre todo MUCHA SINCERIDAD!

Pero bueno, ya ha terminado todo y de una manera maravillosa. He vuelto de Barcelona donde he recargado todas las pilas y he abandonado todos esos rayes mentales, dejando paso a una amistad muy bella, amigos maravillosos, una familia estupenda y muchos reencuentros esperados. Puedo decir ahora, que a pesar de que Junio haya sido un mes para olvidar, ha dejado un comienzo de Julio bastante bueno.

Hay esperanza...

¡Hoy me he vuelto a enamorar!

Y es verdad...hoy me he vuelto a enamorar. Suena a canción...es más, creo que exite una canción que se titula así. ¿Alguien me lo confirma? Y si no me confundo, seguro que es de un mexicano!! Sí, hoy me he vuelto a enamorar de una persona de la que ya he estado enamorada.

Me hice a la idea de no quererlo, no pensar en él, no sentir nada, pero después de un mes de intentarlo, hoy a vuelto a resurgir ese cariño y amor que le tengo. Quizás todo este tiempo he intentado conocer a alguien más por el simple hecho de sacarlo de mi mente, pero todo el esfuerzo ha sido en vano porque no he podido.

Lo veo, lo toco, lo siento y me muero al instante. Una mirada, un gesto, unas palabras y caigo rendida. Me siento triste porque no puede ser, pero a la vez feliz por tenerlo en la vida. Si, le quiero de verdad, porque aunque no pueda ser, le deseo toda la felicidad del mundo y, eso es el verdadero amor.

Te quiero, lo sabes, lo saben, lo sé...

Un minuto en la luna: Yo conozco a la mujer que te ama

Un minuto en la luna: Yo conozco a la mujer que te ama#links

Por favor, leer esta entrada...GRACIAS AMIGA POR COMPARTIRLO CON TODOS...es simplemente brillante y profundo!!!!

¿Amor incondicional? Existen pocos y ¡no es el mío!

UTOPÍA DEL CORAZÓN AGOBIADO, ingenuidad de quien pretende ya no sufrir, de quien ya no aguanta: opiáceo, escape. El desamor desesperadamente. Si quererte implica tanto dolor, tanta ansiedad, tantas migrañas e insomnios, deseo no desearte, quiero no quererte. Añoro la posibilidad de no amarte, de arrancarte como una espina clavada en mi ego: de eso se trata, alivio de la aversión. Amar el desamor, el sueño de todo amante rechazado, la amnesia que suplica el doliente, deshacer lo que se hizo mal. La tecla mágica, un clic, y que todo se apague, salirme del programa para siempre. Un virus, ¿por qué no?, que se enquiste en mi cerebro y detener esta pasión, que no es otra cosa que padecimiento. En otras palabras: necesito desenamorarme, ¿qué hago, doctor?
¿Anestesiar el corazón?: no es posible. ¿Eludir el amor cuando la flecha está clavada?: ya es tarde ¿Eliminar el sentimiento por decreto, con sólo proponérmelo?: pura ilusión. No puedo anular el afecto de un sablazo.
¿Qué hacer entonces?: arrojo, audacia en grado extremo, dejarte aunque me duela. Hacerte a un lado queriéndote, cambiar el dolor de tu presencia por el dolor saludable de tu ausencia definitiva. Hacerte a un lado como un adicto lo hace con la droga o un alcohólico con la bebida: autocontrol, autorregulación limpia y ascética. ¿El motor, la motivación?: pura supervivencia, me hace daño quererte. Te dejo porque tengo que hacerlo, no porque no te quiera sino porque no me convienes. No me viene bien tu amor, altera mi humanidad, me hunde, no crezco como persona, mi potencial se opaca. Por eso no voy a esperar desenamorarme para dejarte, voy hacerlo ahora, pese al amor que todavía siento.
No se trata de negar lo que siento sino de no verte, de no entrar a tu territorio, de no ceder a la tentación de los sentidos, de no estar allí donde no debo estar. Un toque de dignidad, un alegato al suicidio ¿Habrá algún hecho amoroso más cruel y cursi que Romeo y Julieta? ¿Amor incondicional, total, radical?: existen pocos, y no es el mío.
No soy capaz de retirarme de tu lado de manera razonada y razonable, con la imperturbable tranquilidad budista, con la templanza de un espíritu educado en el estoicismo. Lo mío es una tromba, un cúmulo de irracionalidad desordenada que deja por fuera todo vestigio de inteligencia. ¿No habrá una terapia aversiva, doctor, como en La naranja mecánica, donde yo pueda sentir asco por él, fastidio esencial ante su presencia, ganas de vomitar, sensación de muerte? La respuesta es, no.
Dureza de una realidad que se impone. No hablo de amistad, del amor amigo que siempre es apacible y correspondido, sino de la apetencia, del deseo, del sentido de posesión, del apasionamiento que nos determina y nos despoja de toda lógica. Ayúdeme, doctor, a que la cocaína no me guste. Muy difícil, por no decir imposible. ¿Pero el amor es una droga?: a veces funciona de manera similar. Un sinnúmero de personas sufren de adicción afectiva y son incapaces de renunciar al amor cuando deben hacerlo.

DESENAMORARSE A VOLUNTAD: quimera, facilismo. En algunas subculturas árabes el hombre puede separarse de la mujer con solo golpearse el pecho y decir tres veces consecutivas: "Me separo de ti". Así de sencillo. Pero no dicen: "Me desenamoro de ti", "Me desenamoro de ti", "Me desenamoro de ti". Nadie posee esa magia, ese poder.
De manera similar, no podemos enamorarnos a voluntad de cualquier persona. Quizás sea posible crear las condiciones para que el amor florezca o incrementar las probabilidades para que se manifieste, pero traerlo intencionalmente de la nada es ilusión. Nadie duda de que hay personas de la cuales podríamos enamorarnos si se dieran ciertas condiciones, y tampoco dudo de que podrías desenamorarte de cualquier amor enfermizo si te alejaras lo suficiente para que el tiempo limpiara poco a poco los resabios de ese amor sufriente. En otras palabras: autocontrol, tenacidad, disciplina, vade retro Satanás, y esperar luego a que el universo se encargue de los detalles.

TE DEJO PORQUE TENGO QUE HACERLO, NO PORQUE NO TE QUIERA SINO PORQUE NO ME CONVIENES

Gracias a mi reina mora por enviármelo...¡un besazo!

¡NOTICIÓN!

Ayer estaba tomándome unas cañitas con Lucy en el irlandés famosete y se me ocurrió llamarle...de verdad que no entendía nada lo que estaba pansando. Sé que dije que pasaría de llamarle y dejarlo ser feliz si es lo que ÉL quería, pero no pude. Está claro que no éramos nada, pero si ya te metes a conocer a alguien, pues te hace ilu que la persona que estás conociendo, te mande aunque sea un mini mensajito. En fin...enciendo mi móvil y caigo en la cuenta que no tengo saldo...a lo que le pregunto a Lucy si me deja llamar desde el suyo. Eran las 10:30 y el móvil de ÉL apagado. Entendí que como dijo que se "dormía a las 10", era normal que lo tuviera apagado...HASTA QUE una hora más tarde hace una perdida al móvil de mi amiga. El corazón se me disparó, no creí que fuera capaz siquiera de llamar. ¿Tenía intriga de saber quién le llamaba? ¿Esperaba la llamada de otra persona? El hecho es que le llame y al decirle hola, lo único que se le ocurrió hacer fue colgarme el teléfono. ¡COLGARME EL TELÉFONO! Todavía no me lo creo, porque al volver a llamar, hizo lo mismo y terminó apagando el móvil. Quizás le molestó que le llamara desde otro móvil y creerá que lo hice a posta, cuando la verdad es que mi móvil sólo da para hacer perdidas y mandar sms.

Esta mañana me conecté a una página donde ÉL también está y veo que ha entrado a ver mi perfil...si alguien lo entiende que me lo explique, porque yo no encuentro ninguna razón. ¿Para qué se mete a ver ayer mi perfil, si luego me va a colgar el teléfono? Estoy que no estoy, la razón no me deja entender nada de esto.

¿Alguna idea?

¡Carta a la decepción!

Hola, ¿qué tal? Te escribo porque hace días no sé nada de tí, ¿estás bien? Desde la semana pasada que no tengo noticias tuyas, creí que nos veríamos esta semana o al menos darías señales de vida. Quizás tenías razón al decir que a mi vuelta de Barcelona me tenías algo preparado. Tu desaparición ha surtido efecto...menuda sorpresa me has dado! Ahora puedo entender varias cosas que me has dicho a lo largo de estas dos semanitas que llevo conociéndote. Aunque realmente pensé que eras sincero conmigo y tenías el valor de decirme todo lo que pensabas y sentías a la cara, pero veo que otra vez me equivoqué.

• Si, me equivoqué, al darle otra oportunidad a una persona. Llevo un tiempo sola, sabes el por qué, pero he sido feliz, he estado tranquila...ahora mismo puedo decir que estoy desilucionada porque no he hecho nada que pudiera hacer que desaparecieras y aún así lo has hecho. ¿Puede ser el hecho de que estás con otra persona y creías (después de lo que te conté que me pasó con otro chico) que me iba a enterar? ¿Será que buscabas un rollo de una noche y que al ver que conmigo no iba a pasar nada de eso, preferiste huir? ¿Creías acaso que yo buscaba algo serio y eso no entraba en tus planes? Y a todo esto, ¿dónde quedan tus palabras? ¿En la basura o se las ha llevado el viento? No te conozco, pero no me hables de confianza, cuando tu nunca me la has dado...¿tengo que darte ahora un voto de confianza como me lo pediste?

• Sí, me he equivocado al creer que eras una buena persona y sobre todo sincera...cuando lo único que me has dado a conocer es la cobardía de una persona que aprovecha cuando la otra no está para hacer las maletas y coger el primer avión de vuelta a la soledad sin dejar ni siquiera una nota en la entrada de casa. No pedía ni casarme contigo, ni entablar una relación, solo conocerte y creo que después de cómo me he comportado contigo, ¡esto es lo último que me merezco! Ah claro...que tú querías algo esporádico, de ahí tanta insistencia por los besos no dados, por los abrazos robados...menos mal que no me dejé llevar sino ahora sería una decepción total. No creas que me muero de amor, no te quiero y nunca lo he sentido así, solo puedo sentir rabia, impotencia, me siento engañada...cuando hace una semana creía que todo era tranquilidad, tiempo, comunicación y verdad.

• Sí, me he equivocado al no darme cuenta que nada de lo que decías era verdadero...seguramente habrás ido a Barcelona, tendrás a alguien esperándote cada noche que llegas a casa (de ahí el me duermo a las 10 y apago el móvil), te quiero llevar a un sitio ("pídete el día porque a la noche tengo que estar en casa sin que nadie se dé cuenta"), vivo en Las Rozas y luego vivo en Villaviciosa...entre más cosas que salieron de tu boca...que creías que no me iba a dar cuenta.

Sorpresa: no soy idiota, ni me trates de tonta. Puedo tener menos edad que tú, pero quizás mucha más experiencia con las personas. Sé cuando me mienten...sé cuando no son sinceros conmigo...sé cuando alejarme a tiempo...por eso te digo adiós...sé feliz (te lo deseo de corazón), no soy mala persona y no guardo rencor en mi interior. Simplemente te dejo libre como lo has sido siempre...y entiende si no quiero tener a alguien tan inestable a mi lado. Que te vaya bien y algún día encuentres a alguien que te llene en todos los sentidos. Un beso y ¡hasta siempre!

¿Me quiere? ¿No me quiere?

Tras un finde esperando a que sonara el dichoso móvil...éste no hizo acto de presencia. Os pongo en situación: la semana pasada quedé con ÉL, exactamente el miércoles, porque quería verme. Punto de encuentro: el mismo irlandés de la vez pasada (pasaban el Barça-Chelsea, así que acepté encantada). Monísima de la muerte me planté en la puerta y él, como si fuéramos los actores de una peli, apareció en su BMW deportivo. Después de dar vueltas buscando parking, llegamos a ver el partido a 15 minutos que finalizara. Terminamos ganando como es debido y él medio-enfadado salió del bar al ver que Gustavo (el camarero) ponía el himno del Barça haciendo honores al mejor equipo!!!! Nos fuimos a dar una vuelta y terminamos cenando en el famoso Vips del Heron City (digo famoso, porque siempre termino cenando con todo el mundo ahí, como si no hubiera otro sitio donde ir a cenar). Me "atacó" a preguntas, intentando conocerme más (hecho que me gustó). Dijo cosas muy bellas sobre mi persona, terminando en un: "estoy ilusionado, me gustas". Wow, mi corazón se salía de su sitio, mientras mi rostro intentaba disimular lo mejor posible todo aquello que sentía en mi interior. Quedamos en vernos en Barcelona, ya que él iba a la Fórmula uno y yo a ver a mis amigas. Me invitó a acompañarle y yo acepté encantada (es uno de mis sueños) pero todo esto se vió truncado tras comentarle que lo más probable era que el domingo, según las previsiones, iba a llover. Él ya había comprado su billete de avión, que según esto, iba a cancelar...además de que su amigo finalmente no le había conseguido las entradas. En resumen, me fui a Barcelona a ver a mis amigas totalmente by myself. El viernes por la mañana me llamó para desearme un buen viaje y que a la vuelta me esperaba una sorpresa, a lo que respondí, que si se acordaba de mi me llamara cuando quisiera. Me dijo que eso era un hecho. Sigo esperando esa llamada...ya es lunes, estoy currando, ya llegué a Madrid, ví a mis amigas, me fui de fiesta y él sigue sin dar señales de vida. ¿Era esa la sorpresa? Pues vaya que me la ha dado...no aparecer es una gran sorpresa después de cómo se ha comportado. Mis amigos me llamaron y me escribieron preguntando a ver cómo me la estaba pasando y él ni un misero mensajito al móvil. Estoy desilucionada y no sé que pensar, lo único que tengo claro es que no pienso llamarle para nada. Si él no está más interesado, ¿qué hago yo atrás pidiéndole que me haga caso? PASO...prefiero estar sola que mal acompañada!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=0Piria0nrys

P.D. Escuchar la letra de la canción, que refleja a grandes rasgos el cómo me siento ahora...dedicado a mi reina mora que alguna vez también se la dedicó a un hombre.

Dedicado a mi mejor amiga!!!!

Mucha gente entra y sale de tu vida a lo largo de los años, pero solo los verdaderos amigos dejan huellas en tu corazón. Y tenía mucha razón Aristóteles al dar la definición del amigo:

¿Qué es un amigo? Es un único alma que vive en dos cuerpos.

Y tenía toda la razón...mi alma también vive en el cuerpo de mi amiga Rebs. Yo creo que esa es la razón por la cual nos parecemos tanto y nos suceden cosas de lo más curiosas. Realmente a lo largo de los años que llevamos juntas, la gran mayoría de las situaciones nos pasan a las dos por igual y siempre nos preguntamos: ¿por qué? y nunca obtenemos respuestas. Solo sabemos que si a una le pasa tal cosa, tarde o temprano a la otra también, ya sean buenas o malas.

Espero de todo corazón algún día conozcan a esta maravillosa persona...te sabe escuchar, entender, hacer reír...puedes contar con ella en todo momento y lo más importante de todo, está ahí cuando más la necesitas y es una gran, gran, gran amiga.

Recuerdo que la conocí el primer día de clases en la uni y desde ese momento no nos separamos más. Los momentos más divertidos fueron: ir a cenar al Mama Roma (restaurante italiano) con toda la banda de chicos guapos que nos atendían y el piña hawaii que nos bebíamos; las fiestas en su casa antes de mudarse donde solo acudían tíos (qué recuerdos aquellos donde no nos podíamos ya dividir jajajaja); los conciertos de heavy a los que íbamos igual vestidas y nos enfrentábamos a todo el mundo; nuestro primer piercing en la oreja que dolió muchísimo porque lo hicieron con la pistolita y lo más divertido, las miles y miles de veces que dejamos de ir a clase por quedarnos en los bares afuera de la uni...eso sí que era divertido...vivíamos el presente sin importarnos el futuro.

Hoy en día sigo manteniendo a mi gran amiga a mi lado, y más que amiga es mi hermana del alma, a la cual le entrego mi vida si es necesario. Lo he dado todo por ella y sé que ella también por mí...a tal grado que sé que nunca conoceré a alguien igual y jamás podrá ser reemplazada. Tantos momentos vividos, tanta gente a nuestro alrededor, tantas locuras (Marcos, Alfredo, Pepe, Jordi, Alex, etc.)...que espero que todavía sean muchos más!!!!

Sí amigos míos, es la mejor amiga que alguien puede tener...sé que algunos de vosotros también tenéis a alguien así...por lo que puedo terminar diciendo que no los pierdan, porque valen oro!!!!

Te quiero amiga mía y siempre te querré...GRACIAS POR SER COMO ERES Y POR SIEMPRE ESTAR A MI LADO...MUCHOS BESOS PARA TI!

¡Un puente movidito!

Gracias porque existen los puentes...oh oh oh!

• Todo comenzó el jueves al salir de la oficina, rápido, rápido que tenía que irme a casita, cambiarme, ponerme mona que nos íbamos de fiestuki (Isaac, Lucy y yo). Plan: saludar a los colegas y seguir de largo de barecitos. Y si...terminamos en casita de un colega (Roy) con más amiguetes (Pedro y Luke...+ Karlota)...encerrada en la cocina aclarando muchos asuntos...fue sinceridad a tope pero agradezco haber tenido esa charla con mi super friend Lucky que ya se venía alargando. Así que después de 3 horas hablando (que ninguno de los dos creyó que había pasado ni siquiera una hora), 3 orujos para mi cuerpo y muchas fotos para el recuerdo, me fui con mi nene (Isaac) y mi nena (Lucy) a seguirla por Villalba. Y fue una noche super divertida acompañada de "Gustavo y Emma" los dos bebés de juguete que nos hicieron la noche jajaja.

• Desperté el viernes y me fui a casita a comer, a ayudar a mis papis con el jardín, ducharme y arreglarme para la cena en casa de mi hermana. Super taconazos, vestido, maquillaje y bolso...lista para otra noche más! Terminando la cena a eso de la 1 de la madrugada...me dirigí una vez más hacia Villalba, donde mi nene, mi nena y un amigo (Raúl, mejor conocido como Maromo) me esperaban con la Coca-Cola para los cubatas y el whisky jajaja...risas, musiquita, bromas...una noche inolvidable. Creo que me dormí a las 6, porque realmente no me fijé en la hora...sólo sé que tenía que despertar a mi compi que había quedado prontito en Madrid. Así que después de unas 4 horas de sueño, él se fue, dejándome descansar en un sillón cama espectacular, muy cómodo, todo para mí solita.

• Y así hasta que llegué a casa sobre las 5 de la tarde para comer algo, ducharme, cambiarme y volver a salir para ver el partido con los colegas. La comunión y la música a tope hizo lo suyo, el bar estaba más que lleno. Un partidazo donde mi equipo ganaba y las caras de mis amigos no reflejaban mucha alegría. El resto fue llegando para terminar otra vez todos en Villalba. Sí...me he aficionado a ese pueblo como dice Pablo, me he divertido y no dudaría en repetir.

• Ya el domingo día de la maaaaaaaaamaaaaaaaaaa a despertarse temprano, ir a desayunar, de compritas y comida en casa del vecino. Regresé a casa sobre las 9:30 de la noche, para ducharme, recoger el cuarto que de días atrás se iban acumulando las montañas de ropa e irme a dormir para recuperar fuerzas y comenzar el día de hoy con muchas energías.

• Y aquí estoy...currando un lunes más, feliz por haber recibido la llamada de ÉL a primera hora de la mañana para confirmarme que nos veremos en Barcelona y que quiere que lo acompañe a la Fórmula uno (que me hace mucha ilusión y es un gran sueño que puede convertirse en realidad).

Así que, si, ha sido un puente movidito pero lleno de sorpresas y alegrías que espero vuelvan a repetirse!

Lo que se hace esperar...merece la pena...

Escuchando una de las tantas canciones románticas de Gareth Gates me ha venido a la mente mi estupenda y fantástica tarde de ayer. Creo en el destino y éste ha tocado mi vida...he conocido a un ser maravilloso. Sólo al verlo aparecer sabía que era él. Ha vuelto la ilusión a mi vida porque realmente ya no creía que existiera en este mundo alguien como él. Atento, inteligente, gracioso...todo aquello que esperaba encontrar.

Si, estoy feliz...dormí feliz y me desperté igualmente feliz. El Canto del Loco y su "Foto en b/n" se identifican conmigo en este momento..."quiero VOLVERTE A VER...QUIERO VOLVERTE A VER...y me siento como un niño imaginándome contigo, como si hubiéramos ganado por habernos conocido...". El simple hecho de verle a los ojos, que nuestras manos se unieran y su voz diciendo: "tu eres la mujer que tanto he buscado" me hicieron volar a otro planeta. Creo que todavía no he aterrizado porque esas palabras me llegaron hasta lo más profundo de mi ser. Mi alma vuela como si fuera una niña pequeña y todo mi cuerpo se estremece con solamente escuchar su voz.

AMAZING (como diría Rafa de FAMA) es la palabra que describe a ese ser que ha cambiado mi vida por completo. Pensar que días atrás escribía la otra entrada donde constaban mis sentimientos lastimados. Hoy todo eso se ha quedado en el olvido...el futuro pinta prometedor. Planes, encuentros, visitas, viajes...sigo sin poder creérmelo...y lo mejor de todo es que soy YO MISMA.

Me siento libre, segura, confiada, pero sobre todo...¡emocionada!

¡Ya viene el veranito!

Definitivamente queda nada para que llegue el veranito y miro mis armarios y están deseosos de cambiar de color. La ropa en tonos oscuros tipo negro, marrón y azul marino quiere permanecer pero la roja, verde, amarilla, etc. quiere ya salir. Mientras mi cabeza dice: "qué bien, cañitas en terracitas, salidas nocturnas sin pasar por el ropero, ventanillas del coche abiertas y musiquita a tope de pachangueo. Pero, y siempre hay un pero, mi cuerpo dice: "ohhh nooo...". Y sí, es cuando analizas que estás gorda, que se acabó el invierno con los abrigos que tapaban esos kilos de más y que por más que quieras meterte en el gimnasio a última hora, ni tienes ganas ni vas a poder quitarte 2o kilos en unas cuantas semanas.

Y así es mi vida...llega el verano y veo mi cuerpo, mi piel, mis anchas caderas y no quiero salir. Odio el calor sofocante, las playas llenas de gente, el sudor...quiero el invierno otra vez para taparme y que nadie me mire con ojos de "esa es más gorda que yo y mira cómo se viste; de qué me tengo que preocupar yo?" y te sientes cada vez peor. No quieres quedar con nadie por miedo a que te dejen de hablar por un simple físico que no dice en nada lo que eres como persona. Pero ya que vivimos en un mundo de hombres metrosexuales y mujeres cada vez más anoréxicas, ¿quién no se va a preocupar por tener el físico de su vida?

En fin, llega el verano con bikinis de colores y variadas formas, más tatuajes en el cuerpo, más reuniones en el jardín de las casas de los amigos y mi existencia sigue igual. Me pondré tan siquiera a andar por las noches y poco a poco volveré a la rutina del ejercicio que dejé hace algunos años y que todavía me arrepiento.

Y todo esto por amor...el que me fue arrebatado del alma aquella noche del 17 de diciembre del 2007 pero que bien he superado ya. Así que manos a la obra...fuera esos 20 kilos de mi vida que no me pertenecen en nada y luego podré decir tranquila y abiertamente: BIENVENIDO SEA EL VERANITO!!!!

¡Buenos días mundo!

La gente que me conoce podrá reírse al leer el título de la entrada, porque me despierto todos lo días dándole los buenos días al mundo. Creerán que estoy loca pero sé que él me escucha. Si algún día leen el libro de "El Secreto" me entenderán.

Todo empieza por la mente, por desear las cosas, sentirlas y creer en que todo se hará porque ya lo hemos deseado y sentido como si hubiera pasado. Probarlo, funciona. Me han sucedido varias cosas que he deseado tanto y se lo he pedido al mundo y él me lo ha dado. De ahí que siempre le saludo al despertarme, por agradecerle lo que me ha dado y por poder abrir mis ojos un día más a este mundo maravilloso.

Buenos días...

¿Por qué esperar?

Simplemente no aprendo. Pasan los años y por más que la experiencia me dice que no debo esperar de los demás más que lo que ellos quieran darme, sigo siempre a la expectación. Nunca he sido de las personas que al dar espera recibir, pero es verdad que cuando hay alguien que te interesa siempre deseas que se comporte de una u otra manera. Y cuando me doy cuenta de que las cosas nunca salen como una las espera, empieza la frustración. Al final de cuentas, la que siempre sale perdiendo soy yo, pero me lo he buscado.

El otro día esperaba a un chico con el que había quedado. Habíamos estado hablando toda la semana de buen rollo, contándonos nuestra vida y después de ver cuál sería el mejor día para vernos (gracias a nuestro trabajo), la conclusión fue quedar el martes en el Retiro. Yo salía más pronto así que decidí esperarlo sentada en un banco leyendo un buen libro. Casi fui atacada y perseguida por un viejo de mas de 70 años que estaba impaciente y vuelto loco por tocarme y besarme. Huí despavorida llamando a mi amigo que todavía no había llegado. El viejo me seguía por todo el Retiro diciéndome como iba a hacerle el amor a su mujer pensando en mi, intentando tocarme el culo. La verdad es que la escena fue horrorosa y lo que parecía ser una maravillosa cita empezó de la peor forma. Cuando por fin se fue el viejo, 2 minutos más tarde llegó Miguel...creo que nunca había tenido tanto deseo de encontrarme con alguien conocido después de lo vivido. Tenía mucho estrés, me dolían los hombros, el cuello, la cabeza...necesitaba ir al fisio, al spa, que me dieran un masaje.

Fui ilusionada, con esperanza de ver si iba al fin a encontrar a un príncipe rodeada de tanta naturaleza. Él estaba callado, tímido, y yo con ansias de escucharle. La tarde pasó tranquila hasta que llegó la noche y me fui a casa. Después de haberle esperado 1 hora y media esperaba más de él. No sé si me explico pero al menos una entrada triunfal más emocional o una despedida más pasional. O si nos vamos más lejos...¿te acerco a algun sitio? Terminé llendome en tren, viendo como él se iba en su estupendo coche, con música y tranquilidad. Yo esperando 40 minutos hasta que llegara el tren que me llevaría a casa. Bajé del tren, me dirigí al coche y me asaltaba la duda de si por el casual no escuché el movil y me había mandado un mensaje preguntando qué tal había llegado. Nada, oh desilución! Ya en casa, después de haber cenado, me conecté a Internet. Estaba ahí, ni un mensaje de su parte...terminé por hacerle un zumbido de aquellos que tanto me encantan y solo recibí un seco y triste hola. Tras preguntarle cómo se había sentido en nuestro encuentro (ya que yo lo notaba como si estuviera en otro mundo), su respuesta fue: todo bien no?...y después de 15 minutos, oye, mañana no me conectaré porque el viernes no curro y no estaré en casa.

¿Eran esas las señales que quizás esperaba para darme cuenta que no había salido nada de la manera esperada? O ¿todo estaba bien y yo no lo veía de esa forma? Me fui a dormir... Y así hasta el día de ayer que he despertado con pocos ánimos, mucho sueño y sintiéndome en el fondo un poco sola.

Sólo buscaba una palabra que me hiciera sentir especial, diferente al resto del mundo exterior...